Black Heart

Dans ce post je ne parlerais pas de l'entité de Marvel mais bel et bien de mon
coeur à moi, ce sera peut être ennuyeux à suivre... vous voilà prévenu.
Depuis maitenant un trop grand nombre d'année je ne peux pas dire que j'ai vécu
pour moi. Malgré mes avis tranchants, mes challenges que j'impose au premier ou
à la première qui passe juste pour me rassurer intérieurement que l'adversaire
qui m'est opposé est vaincu d'une manière ou d'une autre, je me demande comment
il est possible de toujours me fréquenter. Ce ne sont que deux exmples de mes
réflexes instantanés quand je me confronte à d'autres personnes éphémères ou
au contraire qui partagent mon quotidien. Concernant les amis dits BIC jetables,
cela me tracasse vaguement mais comme ma préocupation majeure est la
catégorie de proches que j'ai établi au fil des ans et qui sont/seront présents
aujourd'hui et demain, je m'interroge sur le pourquoi de leur amitié assidue. Ce
n'est pas une espèce de complexe d'infériorité masqué par un de supériorité, la
race humaine est ainsi faite.
Pour situer un début à cette introspection je donnerais mon arrivée à St Cyr en
1992, de cette époque ne reste q'une personne que j'aime plus que tout et qui me
le rend, si j'ai un frêre je n'ai pas encore eu l'occasion d'avoir un rapport aussi
intense qu'avec la personne précitée qui m'a permis de tenir bon après mon
déménagement.
De la période collège/lycée je ne garde que mon reflet de me faire accepter par
les rencontres telles qu'elles auraient aimé me connaitre, le bluff permanent
s'est développé en parallèle de ma fragile enveloppe et l'ombre m'a recouverte. Il
est des rares cas d'extrèmes sensiblité qui se sont liés à mon réseau neuronal et
qui le parcourent quand leurs disponibiltées le permettent, les autres sont
passés dans un monde convenable à leurs yeux, je ne le regrette pas.
Ceux qui ont percuté ma trajectoire par la suite, se sont pour la plupart soit
des connaissances communes soit des retrouvailles tardives, je les remercie de
me trouver un interêt quelconque aussi futile puisse t-il être.
Je reviens à la houppelande de ténèbres qui me sied à ravir pour accompagner
votre lecture dans le domaine du comptemplatif amoureux. Beaucoup pourront
penser que j'en déballe beaucoup pour pas grand chose, mais ca pourra peut être,
être perçu comme un respect auprès de la gent féminine que j'aurais floué de par
le passé. Et puis pourquoi que les femmes ? Ceci tiens de lettre d'excuses pour
les gens que j'aurais blessé durant notre amitié. Tout ce que j'ai pu dire, faire, ne
sont pas des émotions ou des actes spontanés, sauf accès de colère parfois
violente, et encore même ça je l'ai simulé en de maintes fois.
J'avoue donc être un tricheur d'élite mais malgré cela il y a eu d'immenses éclats
de sincérité malheureusement camouflés pour raison d'orgeuil. Je le déplore
chaque jour. L'indéfectible amitié reliant certains proches à ma proche n'est pas
feinte, elle est juste mis en sourdine puisque comprise et assumée.
Cependant il y a une lacune affective indomptable dont je serais fier et comblé
et ce n'est pas en faisant le mort ou en éclatant de rage, que cette affection
réciproque m'apaisera enfin. Chacun sa vie, chacun ses problemes (le premier qui
chante "chacun sa route, chacun son chemin" je mord) mais mes chers amis, je suis
loin d'être un phare doublé d'une sociabilité à toutes épreuves, bien au contraire
j'ai besoin de sentir une tape dans le dos, une accolade, un calin même ou tout du
moins une présence rassurante pas loin de moi. J'ai parfois l'impression que vous
me regardez avec une lueur d'envie, que je ne comprends pas, je suis loin d'avoir
la carrure pour tenir la vie que j'ai, je ne l'échangerais ou ne la rejeterais pour
rien au monde, mais un coup de pouce de temps en temps me ferais le plus grand
bien. Je remercie celles et ceux qui le font déja de tout mon coeur, je pense à
vous plus qu'à moi c'est mon constat, continuez de m'éclairer la route je finirais
par comprendre comment marche ma lanterne d'essence vitale.
Maitenant après un an de torture mentale je suis décider à arpenter de nouveaux
horizons que j'ai fui pour je ne sais quelles raisons. Certaines espèces d'araignées
meurent avant de renaitre, une sorte de mue un peu violente, disons que je suis
en train de finir une étape fondamentale à ma renaissance prochaine.
Et oui il s'avère que je suis beaucoup plus obscur que je ne le paraisse, certains
le savaient, d'autres viennent de l'apprendre...

Je m'excuse de la mise en page foireuse à bientôt pour une note je l'espère plus joyeuse